Золотые правила активного поиска

Случилась у меня одна история забавная. Было дело, пожелала одна добрая душа угостить меня кальяном и картофанчиком по-нормальному пожаренным, а заодно пятничным вечерочком выгулять мелкотравчатое поколение. Ну я что, я согласилась. Условие встречи было простое: надо было проконсультировать подруженцию оной доброй дивчины, которая четыре года назад приехала в Египет и жила бы себе дальше спокойно, да вот незадача…

Работает наша героиня, назовем ее редким именем Надя, таким же фрилансером как и я. Соответственно, зарплату получает тоже рублями. Ну и что я говорю – раньше ее хватало, чтобы снимать квартиру, безупречно выбирать посуду в цвет обоев и не париться по поводу стоимости чашки капучино в кофешопе, куда Ихтиандрам заплыв запрещен. Теперь же, в пересчете на новую стоимость нефтебарреля, оная зарплата годится только на то, чтобы лампочкой Ильича бессмертного осветить себе путь в светлое будущее, где в жизни появится ну если не богатый, то хотя бы обеспеченный спонсЁр, желательно по совместительству муж. Потому как биологический биг-бен уже давно громыхает неумолимым сорокетом, а гравитация беспощадно утягивает к земле хруди девичья. В общем, лето красное пропело, петушенций клюнул, гром грянул – мадам, чоделать?

Увы, как я могу констатировать, хорошего представителя сосиска-пати Надя не найдет. А все почему? Потому что это только сетевые попугаи чирикают о том, что в Египте мужика можно удить на дохлого мотыля. И все верят. И хоть бы кто правду сказал: найти хабиба не просто на потрахушки, а крепкого дядьку, хорошего семьянина, уверенно идущего в сторону брака и обеспечения семьи, не очень-то просто. И даже найдя, следует понимать, что такой дядька очень быстро свинтит куда подальше, если его потенциальная супруга будет вести себя, как Надюша.

Мы примеряли желудки к картофанчику на Шератоне. Место, скажем так, не особо цивильное, но и мы не семейство Рокфеллеров. Именно тут располагается кафешка, где можно за 5 фунтов приобрести весьма приличную картошку, и еще за пять – выпить хорошо сваренный кофе. В более понтовых заведениях все то же самое подадут пятикратно дороже. Однако ужином наши планы не ограничивались, после Шератона мы планировали отправиться выгуливать потомство, благо набережная рядом.

Надя, откушавши френч-фраев, закурила и молвила человеческим голосом: хочу я, дружище, яблочек молодильных! В смысле, приличного мужичишку, и побыстрее. Вон, значит, который год бьюсь емелиной щукой об лед трескучий, а толку – как на зеленом поле в рулетке хранцузской, зеро. Все, значицца, какая-то несерьезная шваль попадается. Помоги, коли можешь!

Да могу я, могу. Я много чего могу. У же задумалась, не порекомендовать ли ей некоторые закрытые группы, где выставляются кандидатуры проверенных холостяков ну не первого, так второго эшелона Египта – уверенный доход, профессия вне умопомрачительного турбизнеса, образование, опен майнд, все такое. Уже собиралась адрес припомнить, но, думаю, домой дойду – пришлю ссылку на соответствующий ресурс. Мне не жалко.

Так вот, стоило нам переместиться из кафе на улицу, как моя собеседница тут же кинулась ручкаться и вилять хвостиком с каким-то шератонским босотапком, торчащим на проулке. Я присмотрелась – бааа! А это зазывала той лавочки, с хозяином которой мой супруг три года назад подрался из-за исключительно нелицеприятного поведения оного гражданина. Соответственно, я раз сказала «Надя, пошли!», второй раз, третий… Стою жду. Нет, ну можно, для начала, сказать – извини, я на минуточку. Можно дойти со мной до нужного места, а затем уже вернуться и балакать, с кем хочешь…

А можно понимать хоть каким-нибудь краем мозга, что дама, зимующая в Египте пятый год, уже обязана выучить назубок правила местного этикета. И главным столпом этих правил является уличное молчание! Нельзя, блин, ни при каких обстоятельствах останавливаться посреди дороги и трындеть с мужиком. Это Египет, а не Белгородская область, деревня Кукуевка. И не надо управдому в галабее улыбаться, потому что он тебе улыбается. Потом будешь удивляться, почему он, скотина потлявая, ручонки распускает.

Естественно, когда наболтавшаяся Надя вернулась, я заявила, что буду с ней ругаться. На что она пафосно фыркнула и сказала, что я могу делать, что хочу. И не указ ей, свободолюбивой курице в полете. Ну ладно, не указываю. Развернулась и домой пошла. И, прислонив мариванну к любимому креслу эргономическому, задумалась: меня вообще слышно? Прием! Я веду рубрику хабиби-гуру не для того, чтобы ко мне обращались с просьбой помочь, а потом меня же позорили посреди улицы. И не для того рассказываю о правилах египетского этикета и о том, как правильно заводить романы, чтобы потом мне же в лицо бросали обвинения во всезнайстве. Я со своей стороны делаю все возможное, чтобы нужные отношения сложились. Без трагедий, без лишних расходов денег, нервов и времени. Но нет, барышни, завидев симпотного хабиба, теряют волю, как полосатый слон при звуках флейты.

Впрочем, будем откровенны, сама виновата. О правилах активного поиска мужа в Египте я вроде как не говорила. Надо перелопатить всю мою писанину, чтобы сформировать в голове нужный тип поведения. Испррравляемся!

Мимикрия

Все правила поведения в Египте базируются только на одном единственном постулате: что скажет мне княгиня Марья Алексевна. В смысле, что подумают окружающие. Такой зависимости от общественного мнения как в Египте, не найти, пожалуй, даже в самой глухой деревне на три хаты и со староверо-совкомозглой ментальностью локальных обитателей. Поэтому, находясь в состоянии активного поиска, нужно привести свой внешний вид в соответствие с ожиданиями потенциального спонсора. Это что значит? Убираем из гардероба привычные с девяностых мини-юбки, Белоусов умер, воспевать эту красу больше некому. То же самое касается и всевозможного каблучья – на мощенных мусором и пыльной грунтовкой дорогах Хургады барышня на каблуках смотрится клоуном в косолапых тапках на двадцать размеров больше лапы. Короче, забудьте все, что вы знали о канонах красоты и посмотрите, как одеваются замужние резидентки. Нет, это не антисекс. Нет, они не замотанные. И нет, летом в длинных штанах и без декольте, упирающегося в лобковую кость, не жарко.

Никаких двойных стандартов

Второе правило: следует помнить, что в Египте все и про всех знают. Мне стоило прогуляться с туристом за три района от ареала обитания, и всего лишь на двадцать минут приземлиться (с ребенком!) в кафешке, как тут же моему дорогому супругу позвонили двое разных людей и сообщили, что видели меня с каким-то мужиком, да еще и в рэсторааане. Благо у меня супруг уже выученный и правильно воспитанный, первым делом позвонит и уточнит детали у меня, а уже потом, если что, будет вспоминать, куда двухстволку заныкал, и давно ли поднимал задницу, чтобы что-нить там почистить. Менее дисциплинированные особи нет, не устраивают скандалов, они попросту растворяются в пустынном мареве, прикинувшись миражом. Телефон излишне гулящей хабибы заносится в черный список — и адьес, ты кто, незнакомая женщина?

Поэтому нельзя поступать в два универа сразу одновременно встречаться с двумя хабибам. Выбрала одного — и пользуй, пока не остофонареет. А то, понимаешь, время мы экономим — сразу вам и первого, и второго, и компот еще. Щас! Они все прекрасно знают друг о друге…. Кстати, о друзьях.

Друг моего друга — мой враг

Я уже писала, что у египетских мужичков есть такая схема слива — передать неугодную дЕвицу типа другу. Так вот, иногда подобную мульку используют в качестве проверки барышни на вшивость. Хабиб изволит коллапсировать на пару дней, умыкнувшись в какой-нибудь Подлуксорский выселок, а вам начинает трезвонить евойный дружбан. Который, учуяв ваши скучающие настроения, начинает активно вас приглашать в тот же рэсторааан. Таких друзей — за шомпол и в музей! В восточных сказках «проверка жены на верность» осуществляется как раз путем регулярного подсыла к оной жене различных соблазнителей и нарушителей скучающего пространства. Не реагируйте, будьте стойким солдатиком в окопе, которого не выманишь белым флагом и краюхой хлеба, намазанной красной икоркой. Голодайте чуйствами, но докажите своему милОму, что только из его родных рук вы готовы принять два билета на оперу в Сахле. Вам воздастся, если это проверка, а не слив. В течение недели объявился — проверял. На восьмой день не позвонил — забейте на него. Даже если на девятый позвонит — не отвечайте, я знаю, что говорю. График мини-отпусков в Хургаде — неделя в месяц. На восьмой день возвращаются все, кто жратеньки хочет. Поэтому на девятый звонят только диспетчеру запасного траходрома.

Недотрожность превыше всего

Я понимаю, что египетские девственницы, гордо кажущие после первой брачной ночи кровавые простыни, шиты белыми нитками, кетгутом и прочими хирургическими приспособлениями, и в анальное отверстие с легкостью влетит ведро. Знаю, тем не менее, все они не такие, и на каждую найдется свой трамвай, которого она упорно ждет, приготовив свадебное платье. Я ни в коем случае не призываю каждому приглянувшемуся мужичишке отказывать до первых тактов Мендельсона, но пару свиданий подинамить — святое дело! Даже если он больше похож на Алена Делона, чем на хабиби ахмедовича. Завяжите на узел все хотелки и терпите. Воздастся!

Френдзона но детектед

В Египте нет понятия дружбы между мужчиной и женщиной. Даже если вас убеждают в обратном. Помните, что в этой стране и на семейных посиделках родственники не тусуют рядом смешанной компанией. Тетки отдельно, дядьки отдельно. Даже мухи над котлетами не летают, этикет блюдут. Поэтому, кто бы вам ни доказывал, что он ваш френд и не более того — шлите лесом, вежливо, но неуклонно. Френдов противоположного пола в Египте нет и быть не может! Все дружеские посиделки, болталки и побегайки по тусовкам на время активного мужепоиска следует прекратить, равно как болтовню по телефону, вайберу, скайпу и ментальному каналу связи нижними чакрами. Аминь!

Правила несложные, и могу уверить, перейдя на темную сторону, можно обрести жирную печеньку. В смысле, прекратив действовать в Египте также, как в России и поняв ментальные законы активного поиска в восточной стране, можно очень быстро обнаружить пару десятков бесхозных спонсЁров с хорошей родословной, устойчивой материальной базой и желанием плодиться и размножаться на благо завещанного великим Мубараком. Правда-правда! Попробуйте — потом на свадьбу пригласите, пирожков наедимся.

2 комментария

  1. Ангелина! Я поняла только при прочтении Вашей статьи, почему дормен стал слегка развязно со мной везти.Я уверена была, что поводов никаких не давала.А оказывается, в его понятии моя вежливая улыбка что-то значила. Если можно, обобщите, пожалуйста, какие еще есть подводные камни в общении русской пожилой женщины с египтянами.

Comments are closed.