Секретные материалы: как египтянки клеят туристов

Кого-нибудь удивляет, что в Таиланде мужчины готовы пришить себе груди и отрезать яйца, чтобы зарабатывать на секс-туризме? Скорее всего, нет таких наивных людей, кто не понимал бы – бедность шандец какого гордого Сиамского королевства заставляет опускаться до транссексуальной проституции. Египет был еще более гордым, и здесь бабы даже на престижную работу учителем в интернациональной школе не шли, предпочитая помахивать шлепанцем на мужа, чтобы он ишачил шибче. Но, как говорится, кризис-шмизис, в попу ядреным стрекалом шваркнул, мужья, до того споро тянувшие лямку, поразбежались. И, не в силах обеспечить привыкшему домохозлу красявую житуху, либо посдавали жинок родным (мама с папой пусть взад забирают свое сокровище и кормят прожорливую задницу), либо попросту свинтили в неизвестном направлении. А родные восприняли сей факт как позор на свои седины (от хорошей жены муж не сбежит) и выдали отлуп. В общем, бабам во Хургаде стало очень не сытно.

251400e94e2d490ad0999b50c00e4eb929b8

Помыкавшись по более-менее адекватным местам, они сообразили, пусть и не сразу, но все же, что их привыкшие к лени и прожорливости жопы, кривые руки, не умеющие ничего, и косноязычие со знанием английского на уровне пятого класса в случае окончания десять лет назад британского колледжа – нафиг никому не сдались. В городе полмиллиона бесхозных мужиков, более-менее придрюченных к режиму и умеющих складно балакать на тему «хаваю май френд».

Мужики, к слову, тоже почесали отощавшие пузы и задумались – а чего это мы баб на работу не гоним? Действительно, туристов мало, фрау на всех не хватает, зато полпляжа – сплошные херры, скучают, болезные, а наши сиськами не машут! Харам оно, конечно, но, как там говорил и кто, в общем, неважно, но говорил! Коли дело к лютой смерти от голода, то и харам не харам! Вставай, дурак, собирайся, дурак, пойдем, дурак, к царю, дурак.

В общем, все эти дивные мысли посетили меня за те несколько минут, что я осмысливала открывшуюся перед моими глазами пятничную картину. Итак, представьте себе! Пляж, звание которого – одна из самых знатных кобелярен Хургады. Хабибы, прокачанные по типу мальчик с арбузами, неся гигантские плечи на тонких ножках, сопровождают задастых татуированных леди, чинный пенсион высматривает кобельков пожаднее, справа от нас – какой-то удивительный пример русско-турецкого хабиба, уже третью пятницу подряд выгуливает на пляж разных телок и втирает им поставленным баритоном о собственной фабрике в Стамбуле и весьма солидных капиталах в Москве. Я, было дело, уже начала к нему присматриваться, даже название поста в голове стала прокручивать…. Типа «Русские и тут!» — но мое внимание отвлекла еще более знатная картина.

Из морской пучины, аки Афродита какая, материализовалась высокая и очень статная нубийка. Черная, как глаза чеченского аксакала, в белоснежном бикини, обвивающем от природы бразильнутую задницу и на фоне оной – довольно прокачанную талию. Недостаточно пышную грудь компенсировал лиф, украшенный какими-то лохмотьями, придававшими нужного объему. Волосы, которые от природы обязаны виться мелким бесом, она мастерски завертела в длинные афрокосы – и нате, получите, африканская богиня морской водицы – пантерным движением возлегла прямо на кромку воды, фигурно отклячив свою одаренную природой нубийскую задницу так, чтобы черно-белая пироженка явно просматривалась из-под зеленой воды.

Я даже не знаю, что в этот момент меня позабавило больше всего, медленно вытянувшиеся мордочки иностранок, лениво распластавшихся по шезлонгам, или резко взбледнувшие лица хабибов. Стука челюстей о земную поверхность не было слышно только по причине гашения звука мелкодисперсным песком. Я молча содрогалась от смеха.

Нубийская королева пляжа волооко обводила пространство хищным взором типичного хабиба-искателя, и я прямо представила себе картину. Этакая школа будущих соблазнителей, курсы хургадинского пикапа. Сидит наша прынцесса и штудирует учебник, а потом методично перед зеркалом отрабатывает нужный взгляд и угол обзора…

Чудесная женщина выбрала своей жертвой какого-то немного плешивого фрица, секунд пять фокусировала на нем свое внимание, а затем встала в полный рост и зашла в воду. Долго выясняла при помощи какой-то приятельницы, как надо правильно рассматривать рыбок под водой. После чего на глубине полметра зависла звездочкой, но через пару секунд с диким визгом типичной егиматроны выскочила из воды и замахала руками. Испугалась, понимаешь, какого-то залетного бычка, отбившегося от стаи и случайно угодившего в лагуну. Воспитанная в лучших нубийских традициях, королевишна ждала, что помеченный взглядом кавалер тут же ринется в воду, спасать утопающую красотку. Если помните, египтянки любят таким нехитрым образом находить повод для знакомства. А кавалер оказался египетскому любовному этикету не учен, поэтому никуда не вскочил и не побежал. Нубийка пожевала досадливо косичку, как Саакашвили галстук, не сочла ее вкусной и перебазировалась на берег.

Под предлогом перемещения солнца она тут же сменила дислокацию так, чтобы оказаться поближе к недогадливому отдыханту. Тот, бедолага, дожив до своего по виду полтинника, не понимал даже, что данная мечта поэта горькошоколадного колеру чуть ли не очковой коброй к нему подползает, и драпать тебе, болезный, стоит, пока целы кошелек и яйца. Но невмешательство – мое второе имя. Я прикрылась полотенцем и высунула из-под него угол планшета, чтобы было понятно – я что-то увлеченно читаю. На самом деле я из-под планшета наблюдала, как африканская хабибушечка уже воркует на туриста с типичным египетским акцентом, попутно дергая ножкой. Так, чтобы нет-нет, да невзначай задевало понуро квелую голень импортного мужичишки. Тот, хоть и был, по всей видимости, лопухом раскидистым, но от такой вопиющей невербалики уже перешел в состояние «ах вон оно че, Михалыч» и замахал руками на официанта. Королевишна зажелала пива.

Увы, кастрюля, напоминавшая слегка ведро без ручки, и наполненная каким-то на удивление чудно пахнущим пивОм, предназначалась не голодным до приключений старым извращугам. А компании мышцатых хабибов, расположившихся с краю возле нашей мамско-малышневой компании. Пенсион бедолаг выгнал с визгливыми матерками, заявив, что оные хабибы к ним, видишь ли, приглядываются. Даже Саня посмотрел на божьих одуванчиков недоуменно. Расположившиеся в позах роженицы натурщицы для надгробных памятников могли увлечь только геронтонекрофила. Но бабукет был обраслечен и принадлежал отелю Elysees, имеющему право на пользование данным пляжем, а хабибы просто по полтинничку откатили за посещение. Поэтому им пришлось сдвинуться. Мамашно-малышовая компания против соседства не возражала. Умные хабибы знают, что даже один неосторожный взгляд в сторону «мадам», имеющих в анамнезе коляску и пару желтых нарукавников, может означать неминуемую и экзотически мучительную смерть с вариантами на выбор.

Макая кружки прямо в кастрюлю с пивасом, хабибы похихикивали и тихонько балакали. Саня дрых, я на всякий случай пульнула в компанию отработанным взглядом голодного крокодила, поэтому режим дремной тишины никто не нарушал. Возможно, именно из-за того, что возле нас образовался этакий звуковой вакуум, я и услышала чутка левее все тот же знакомый египетский акцент, ломанный английский и прокуренный басок, типичный для говорливых егитеток. Сначала подумала, что очередная селлз-вуман массажи предлагает, а потом с удивлением обнаружила, что наблюдаю вовсе не рабочую единицу в униформе. Слева от меня стояла барышня в бикини цвета свежесваренного поросенка. Шелковые трусы несколько не по размеру были натянуты на изрытый целлюлитом филей. Лифчик-бандо уныло болтался на грудях, демонстрирующих действие закона гравитации. Волосы были тщательно убиты пергидролем и доведены до цвета кучки ржавых гвоздей. И это сокровище Красного моря, припав на одну ножку, басило в грудь покачивающемуся туристу: «Если бы кто-нибудь знал, как мне здесь одиноко… и как я хочу однажды уехать из Египта!»

Турист вежливо внимал. Он, в принципе, был совершенно не против постоять в компании (полагаю, приехал один и надеялся обрести компаньонов на месте, но не срослось). Отхлебавшие половину кастрюли хабибчики оживились и зачирикали. Правда, даже под хмельком они старательно сдерживали громкость. Видимо, крокодилий взгляд я очень хорошо отработала, или флюиды от меня исходили нужные (я полчаса укатывала ребенка по песку, чтобы уснул). Поэтому из их разговора я поняла где-то половину. Сначала был комментарий в духе «А теперь расскажи, какая у нас тут марина красивая, пригласи сходить». И как по мановению волшебного Гарри Поттера, обладательница розовых труселей начала басить про марину. Хабибы снова хихикнули, и коллективный суфлерский разум предложил рассказать про мужа-изверга, который тебя бил, ребенка отобрал, уехал в Луксор, а тебя оставил в Хургаде…

Я уткнулась лицом в планшет и молча сотрясалась во внутренних рыданиях. Актриса из бикинистки была никакая, но старалась она знатно! Разомлевший и слегка косоватый от пива фриц унисонным баском бухтел, что это ужасно, египетские мужчины такие уроды, женщин под паранджу загоняют, слова не дают, в правах притесняют…

Суфлерская комиссия тем временем порешила, что пора переходить к тактильным очучениям. И целлюлитная хабибти поволокла свою жертву в моря. Я не выдержала и последовала за парочкой. Заодно глянула, как поживает нубийская прынцесса. Та уже случайно успела уронить лиф от купальника, пока смазывала спину кремом от загара (в этот момент я хлебнула соленой воды, не удержавшись на ногах). Нубийка. Крем от загара. Тапочки мне белые с розовыми ушками…

В течение двух заплывов по лагуне кругами возле парочки я выяснила, что барышня действительно работает селлзом в массажном салоне, отсюда познания английского и умение окучивать людей. В анамнезе (если не врет) есть муж, говорит, что бывший. Родственников нет – чем и объясняется то, что при разводе за нее никто не вступился, это же может быть объяснением того, почему девица промышляет охотой на туриста – некому атата устроить. Минут десять поплескавшись, объекты моего внимания снова переместились на шезлонг, где слегка отрезвевшему и разлакомившемуся туристу было разрешено (!) намазать спинку крЭмом. Ну и, естественно, совершенно случайно лифчик-бандо, придерживаемый неверной рукой, упал и на секунду обнажил доказующие закон Ньютона груди. Стая хабибов дружно уткнулась коллективной мордой в кастрюлю, где пивас уже на донышке прозрачным слоем подсыхал, и содрогались от немого смеха мы уже в шесть спин.

Действительно, пора уже египетским теткам понять: лафа кончилась! Хочешь денег – заголяй зад, учи английский и вперед, на охоту. Труба зовет, турист голодный ждет. Мужик тоже человек, тоже хочет внимания курортной хабибти. А то, понимаешь, взяли моду! Что за матриархат и шовинизм такой? Долой гендерное неравенство, даешь каждому египетскому отпускнику по знойной хабибти! Так, глядишь, до курортных свингер-клубов лет через десять доживем…

9 комментариев

  1. Ааааа! Не может быть! Хотя в 2010 в Шарме видела очень симпатичных (почему то тогда я подумала, что они не египтянки) арабской внешности девушек, которые флиртовали с туристами. Но они относились к hotel staff

    1. Я этот самый египетский акцент ни с чем не спутаю. Это уже невозможно физически, не узнать его.

  2. Нубийка с крэмом от загара и наспех выкрашеенная блондинка в розовом….. мммм…. вееееещь….. Хочу в живую поглядеть, они такие милые с этим зверским акцентом и наивно раскрытой варежкой на бакшиш в перспективе))))

    1. Теперь понятно, почему мы там спинами тряслись на шезлонгах? Ну невозможно было на это смотреть…

      а слышать в исполнении тетки типичный хабибский базар «Хочу свалить из этой страны»…. о_О

  3. Не совсем понял — в перспективе подразумевается «динамо» или прям койка в номере, им то есть честная проституция? Если первое — то турист тупой, если второе — то кирдык же репутации?!

    1. Кирдык репутации уже в тот момент, когда она надела бикини и к туристу подошла. Ей терять нечего, у нее перспектива свалить. И свалит. Как все хабибы. Рано или поздно найдет олуха.
      Нубийка, скорее всего, осторожничает, насчет планов не знаю, но мне показалось, что баба не бедно одета.

      1. Далеко не у всех египетских хабибов получается свалить, иначе на курортах не осталось бы ни одного человека. )) А уж у этих то дамочек никаких шансов…
        Потому что в современной Европе нехватка мужчин, а не целлюлитных баб.

  4. Отличный текст, и на очень актуальную тему. )))
    Некоторые выражения я даже сохранил, очень уж понравились.))) Спасибо.

    Я думаю, что хоть у этих тёток уехать из Египта, вряд ли получится, (недостатка в женщинах в Европе нет, совсем наоборот), но на подарок они себе заработать смогут. Ну и хорошо. Почему бы и нет?
    Вот сам приеду и поинтересуюсь как и что. )))

Comments are closed.