Мой муж — скотина!

Удивились неожиданному заголовку? Правильно. Я задолбалась терять позиции в рейтинге из-за «сериала про бедную Пушбу», поэтому делаю отчаянную попытку привлечь внимание к другой теме. Назревала она у меня давно, только руки не доходили написать. Первый раз, когда данный вопрос был поднят, моя реакция была закономерной — истерической. Второй раз я уже просто плюнула и забила. Сейчас, когда я немного выдохнула (у меня целых два дня ни встреч, ни поездок), есть время не только подправить позиции в рейтинге, но и снова обговорить важную тему. Называется она «как вообще можно жить с арабом?» Рассказываю, как.

Это какое-то скотоложство!

Именно так периодически вопят малоадекватные читатели в моем блоге. Вкратце мысль такова: арабы — это какие-то нереально грязные чудовища, приравниваемые к скоту, а женщины, которые с ними изволят совокупляться, приравнены к «порченым сукам». Я читаю и у меня волосы дыбом. Реально, если кому нельзя было детей рожать, так это мамашам, воспитавшим такие моральные отбросы, такую общественную отрыжку, которую хочется брезгливо носком запыленного сапога оттеснить в темный угол и ковром прикрыть, да одно плохо — вонять будет…

Судя по убогой логике подобных тупоголовых ящеров, которые никак не вымрут и не оставят планету эволюционировать нормально, существуют нации первого и второго сорта, которые приравниваются к людям и к животным. На основании чего делается подобная сегрегация, для меня полнейшая загадка. Кстати, идея насчет «порчености» потомства — тоже из разряда стааарых тупорылых сказок о телегонии. И кто в такое верит — тот богомерзкий мудак без малейшего понятия о системном образовании.

Но судя по этой плебейской логике, мой замечательный муж — скотина? Видимо, да. Но, как говаривал дедуля Карнеги, если вам дали лимон — сделайте из него лимонад. Муж — скотина, используйте его в хозяйстве! Что я и делаю с большим удовольствием.

Например, недавно я обнаружила, что Сансаныч — превосходный детский морской гид. Он профессиональный водный спасатель, а по призванию — нянька. Поэтому семьи, приезжающие к нам с детьми, перестали париться по поводу организации морских прогулок. Папа с мамой счастливо следуют по коралловым рифам в компании остальных курортников и снорклинг-гида, а детки, уцепив за шею плавучий центнер доброты, маневрируют за группой, не мешая родителям изображать Кусто.

«Примитивное сознание пещерного человека» оказалось удивительно полезным, когда мы, бедствуя финансово, обустраивали квартиру. И с помощью обычной уличной каменюки Сансаныч прибил к потолку проводную антенну, починил модем, установил на кронштейн вентилятор и даже поправил скосившее раму окно. На отвертку и молоток денег не было, они и не нужны оказались.

Еще полезная в хозяйстве скотина, как выясняется, может быть великолепным гужевым транспортом, управляемым мелкотравчатым младшим. Купленный на Али-Экспрессе хипсит в качестве седла был воспринят Саньком на ура, и он очень быстро сообразил, как пришпоривать папу в бока, чтобы резвее галопировал. Арабки со своими допотопными кенгурушками смотрят чернющей завистью.

Лучше вот такой человек, да?

Просто объясните мне, каким образом принадлежность к той или иной национальности делает одного хуже, а другого лучше по дефолту? Если мы поставим рядом, допустим, супруга Натальи свет Скво, программиста, топ-менеджера, обладателя незаурядного ума и возможностей катать супругу в дорогущий отель. И рядом — какого-нибудь слесаря Васю, который не вылезает из бутыля с финалетовым хрючевом, кто будет скотиной?

Если сравнивать обходительного и способного вступиться за честь семьи Сансаныча с дрыщелыжным готенком, вопящим о толерастии во всем мире, кто будет сексуально привлекательней для нормальной здоровой и адекватной женщины? По-моему, ответ очевиден. Далеко не рыхлозадый креакл с мордашкой, похожей на непропеченный блин.

Я никогда не говорю «все россияне», «все арабы» или «все немцы», и не советую этого делать никому. Потому что нет понятия все. Даже мой муж при активной ментальной ненависти к евреям относится к отдельно взятой Наталье Скво с огромнейшим почтением. А мой ребенок с удовольствием ходит в украинский детский сад. И реально меня не просто бесят, а до тошноты смешат люди, которые все еще никак не врубятся — умничанье про телегонию, заходы на тему гитлеровских концептов или сегрегация по национальному признаку — это демонстрация наивысшей степени скудоумия.

Вы не любите арабов? Вы просто были не в том Египте!

Огульно говоря о том, что все египтяне (арабы, чернокожие, белогривые, златожопые) — люди необразованные, грязные или ужасающие своим поведением, стоит сделать скидку на то, что каждый видит то, что хочет. Как в старой притче, один горбатится, другой зарабатывает деньги, а третий строит храм. Египет — страна победившего шариата, но в ней есть разные люди. Есть тупоголовые ортодоксы и люди с европейским мышлением. Также и Россия состоит частично из людей, которые знают несколько языков и пользуются ершиком для унитаза, и частично из тех, кто все еще лучшим средством контрацепции считает аборт.

Впечатление, которое может оставить Египет, зависит от того, каким вы его увидите, в какой среде окажетесь. Впечатление от общения с арабами будет зависеть от того, с кем доведется познакомиться. В одном из следующих выпусков расскажу про «Египет для крутых». Поведаю про идеально чистые улицы, вымуштрованную охрану, квартиры стоимостью в миллион долларов и золотые шезлонги на берегу чистейшего моря. Такое у нас тоже есть, если кому надо. Египет порой не уступает России по количеству удивительных контрастов…