Хочешь сверхспособности? Стань родителем!

Тут меня с утра обвинили в том, что молодые родители не умеют говорить ни о чем, кроме собственных детей. Друзья мои, давайте поддержим эту ценную мысль! Нахрен нам сегодня обсуждать Египет (завтра обсудим, у меня в запасе новая тема), а сегодня поговорим, у кого есть мелкозявки, о том, что дети – это медленная смерть маме с папой возможность получить в дар сверхспособности, каких раньше в вашем арсенале не было. Замечали такое? Я сейчас поясню, что имею в виду. Ну а у кого пока масиков в анамнезе нет, думаю, будет просто полезно заранее узнать, что вас ждет. Погнали, расскажу еще в конце прикольную байку.


Я реально могу выступать на конкурсе ниндзя

Вообще меня отличает категорическая неуклюжесть. Я могу задеть задницей и свалить китайскую вазу в музее, где каждый экспонат огорожен метровым периметром от дурака. Могу двадцать раз за вечер уронить со стола наушники и тридцать раз – чашку с остатками кофе. И первые два месяца после рождения масика я даже продолжала жить в привычном режиме. А потом у него сформировался острейший кошачий слух. И все, трындец, товарищи.

Проблема в том, что деть, когда хочет спать, начинает майданить. Скачет по кровати, орет и кидается игрушками. Его необходимо системно успокаивать, создавать ему тишину и кормить из бутылочки теплым молоком. «Оставить проораться» — не поможет, пробовали. Орет до срыва голоса так, что приходят ошалевшие соседи и предлагают на выбор – задушить всю семейку оптом, устроив в квартире локальный газенваген, вызвать полицию или накапать нам всем снотворного, за которым они уже сбегали, вы только ложку дайте побольше.

Примерно сорок минут происходит процесс подавления народного бунта. А затем, когда деть засыпает, в доме начинается конкурс родителей-ниндзя по бесшумному передвижению в рамках отдельно взятой квартиры. Вы видели, как по стеночке передвигается стокилограммовый мужик? Нет? Приезжайте, я вам покажу!

Сашка-старший научился после третьей масячьей истерики, я после пятой – передвигаться балериной, на пальчиках. Танцем маленьких лебедей мимо очередной лужи разлитого мной кофе, мимо предательски шуршащего пакета, улетевшего с кухни, и уж точно мимо омерзительно пищащей игрушки, которую масик в порыве гнева вышвырнул из кровати. При этом, замечу, свет в квартире должен быть выключен, потому что его величеству он мешает спать!

Самая удивительная способность, которой я обучилась – абсолютно бесшумная готовка. В алюминиевой кастрюле, к которой, собака такая, пригорели голубцы. С учетом кафельного пола, на который постоянно что-то норовит упасть. И металлической раковины, над которой какой-то долбанный шутник установил кран на высоте полметра. Да, я теперь знаю, что струю воды надо пускать по краешку, а направлять через уложенную на дно раковины пластмассовую миску. Что на кафель надо настелить «мягкий пол», заменить ложку на деревянную лопатку, кастрюлю поставить на мокрое полотенце, чтобы «откисло» пригоревшее ко дну варево… девочки меня поняли.

И я теперь могу работать звукорежиссером

Впрочем, я знаю, в кого эта сверхспособность у мелкого. У меня тоже с рождения абсолютный слух, я различаю до 1/8 тона фальши, легко определяю до шести нот в аккорде и много еще какие фокусы умею демонстрировать. Но после появления масика у меня обострилось восприятие. Теперь я различаю все звуки в аранжировке песни и могу выделить мысленно любую партию, сделав ее «погромче», просто сосредоточившись именно на линии перкуссии, баса или скрипичного фона…

Для меня открылась совершенно невообразимая картина, которую раньше я никогда не замечала, даже работая пятнадцать лет с музыкантами! Я поняла, что они выдрачивают в студии по месяцу, почему копошатся с «не таким» басом или «вот еще чуточку более резкими стрингами». Все, до меня дошло!!!

А у вас появились сверхспособности после рождения детей?