Пост-катастрофа про местную еду

По просьбам трудящихся, пару слов о национальной пытке. Египетской кухне. Если вы пятьдесят раз летали в Хургаду туристом, и были в местных рыбных ресторанах… вы ни черта не представляете себе, как тут готовят аутентичную жрачку. Это песня… похоронный марш печени и поджелудочной железе!

Пункт первый. Масло.

Масло кладут везде, повсеместно. Вареных блюд тут практически не имеется, а если и имеются, то лучше бы они оставили эти злосчастные попытки изобразить диетическое питание. Представьте себе картошку-пюре без молока, без масла, без яичка, просто на воде, размятую с комками и холодную. Ее кладут в сэндвичи вместе с холодным же соленым (ужасно воняющим) сыром и помидорами. Буээээ… кошмар. Вот так выглядит традиционное исключение без масла.
Все остальное жарится. В таких здоровенных котлах, наполненных помесью кукурузного, рапсового, подсолнечного и пальмового масла. Это ужасное варево стоит на полыхающей и угрожающе гудящей горелке, от горелки тянется шланг к стоящему в метре от казана баллону… Нормальная картина. Очень часто масло в казане не меняют неделями. Просто доливают по чуточку. Иногда, если клиентов мало, гудящую горелку выключают. Масло остывает, потом его опять подогревают и в нем что-то жарят. Картошку, фалафель, мясо, овощи, в общем, все. К маслу добавляется безумное количество соли и красного перца. Чтобы в удушающей жаре все это не заветрилось и не завоняло к вечеру. Ну а если воняет, то все уже привыкли, сыр тут специально делают настолько мега-вонючий, что за его амбре все остальное не чуется.
Местная жрачка – это извращенный способ убийства. Когда в Каир, было дело, нагрянули американские солдаты, они продержались в режиме демократизации неделю с фигом. Потом дружно погрузились на вертолеты и шмыгнули по домам. Как мне клятвенно рассказывали, почему – потому что им в казармах приставили египетского повара. Своего они в дорогу не взяли за демократической ненадобностью.
На третий день с приступом жестокого панкреатита половина демократов перешла в монархический режим. Расселась дружно на фаянсовых тронах. Другая половина устраивала свержение власти с сопутствующим штурмом резиденций. То бишь, прорывалась в забаррикадированные сортиры.
Утирая слезы и пытаясь не ржать взбеленившимся ослом, мне об этом рассказывал комендант этих самых казарм. Я не знаю, насколько это правда, но могут подтвердить: любой резидент, по неосторожности нажравшийся местной хавалки, монархом таки побудет обязательно.

Пункт второй. Сладости.

Все вышесказанное остается в силе, отменяется только соль и перец. Добавляется количество сахара и меда, равнозначное количеству масла. То есть, килограмм на килограмм. На 200 граммов муки. Замешивается, зажаривается, поливается сиропом и маслом. Пропитывается этой адской смесью (убейся, печень, дорогая). Посыпается орехами.
Я адская сладкоежка, но местную жраловку не воспринимаю вообще никак. А еще у меня вызывает отчаяние то, что из-за особенностей климата – читай, жары, и отсутствия холодильников (читай, всем дорого платить за электроэнергию), эти сволочи насобачились делать шоколад на пальмовом масле. А че, оно дешевое и не тает. При этом вкус у знакомых сникерсов и марсов… как у советского соево-пальмового убожества, нагло выдаваемого за шоколад.
Не то чтобы это невозможно было есть… это переварить невозможно! Мой желудок после подобной пытки однажды долго прыгал, рыдал, икал и таки заявил, что мечтает завести душевное знакомство с Ихтиандром.
Благо на моей улице две русские кулинарии, я тут с голоду не похудею. Кому-то не так повезло, народ мается в отдаленных районах и готовит себе дома. Заказывает туристам гречку или хотя бы нормальный шоколад… в общем, извращаемся как можем.

Пункт последний. Алкоголь.

Ребята, никогда не пейте местные чернила. Даже если вам их бесплатно наливают. Вам сказать, из чего их делают? Или все догадались дружно? Свиней в стране не держат, каждый день в отелях остаются тонны съедобного мусора, объедков со шведских столов. Утилизировать это в пустыне нельзя, вы представляете, какой смрад будет через год? Так вот, все, что вы не доели, выплюнули и подсунули соседу, все, что ваш сосед нахапал от жадности, а потом надкусал и оставил, все, куда плюнули с досады официанты, вываливается в огромную мульду, бродит, превращается в брагу, а потом перерабатывается в ужасающе вонючий и мерзотный местный алкоголь, в который еще сивухи капнут, чтобы совсем жутко было. И подают в барах. Берите алконавтику в дьютике. Берите в российском аэропорту и еще в египетском, по два литра в руки там и там. Местное дерьмо не пейте, не выполняйте роль свиней, которых в Египте за религиозной ненадобностью не держат.