Байка про Водафон и космические технологии

Драгоценные алмазные россыпи читательской аудитории данного блога искренне и дружно недоумевают, какой шайтан немытый мешает египтянам организовать работу цивилизованно? Например, с помощью банальнейших интернет-технологий. Ну тут же все так просто, не надо даже газмановский айфон со звездой за двести штук покупать, достаточно 486-го пентюха, подобранного на помойке мироздания. Корзина – сколько вешать в граммах – купить – оплатить, хрен с ним, наличкой, учитывая, что карточки в Египте не распространены. Просто? Да, все просто. Одна только беда. Пока я вчера везла домой Санькину кровать, я узнала, что и водитель, и грузчик… боятся лифта! Они предпочли протащить тяжеленную мебель на четвертый этаж, хрипя и содрогаясь на ступеньках, но покорить четвертый этаж, не влезая в эту богомерзкую кабину, откуда они выскочили после с именем Аллаха на устах… А вы мне про интернет-торговлю? Ну-ну, руководство международной компании «Водафон» тоже в Египте не проживало, грузчиков в лифт фалафелем не заманивало, поэтому ничтоже сумняшеся возвещало: внедрить едрить твою мадрить! А шобы неповадно было по старинке продавать нумера в офисе, обходя начальственный приказ….

…в офис попросту не завезли ни одного красивого номера. Вот весь цифровой мусор сбросили, а красотишшу, запоминаемую олигофреном без предварительного пинка в полужопие – только онлайн купить! Как хотите, граждане египтяне, осваивайте высокую технологь!

Яна, моя подруга и коллега, именно в тот день решила приобрести корпоративный номер для своей компании. По привычке она пришла в офис Водафона и спросила, есть ли у них красивый нумер. Ей заявили, что есть, но с печальными глазами стерилизованной дворняги объяснили, что продать ну никак не могут, потому что начальство пожелало внедрять высокую технологь, и мадам может теперь пройти по указанному на заборе адресу… тьфу, в смысле, зайти в интернет-магазин и там все заказать!

Мадам, есссно, не какая-то деревенская клушка без понятия о великом предназначении сайтов с котиками, быстро обнаружила искомый адрес, и даже до забора идти сверяться не понадобилось. Номер выбрала тоже сразу, а вот с заказом – упс! – ничего не вышло. Оказывается, выбрать надо на сайте, а потом заказать по телефону! Опции «корзина» не было предусмотрено!

Яна не стала заморачиваться, позвонила. Но ей ответил роботизированный голос, который заявил, что через некоторое время он перезвонит по данной заявке. И отключился. Через полчаса ей перезвонили, но в этот момент Яна как раз купала дочку. И Янин супруг ответил Водафону, что она чрезвычайно занята, но он может сказать и номер паспорта, и прочие детали. Его заверили, что такое никак невозможно, и только сама мадам может это сделать. Пообещали перезвонить.

Перезванивали два дня. На третий день уточнили все недостающие детали. Среди которых было (запоминайте), копия паспорта, копия визы, копия банковской карты. Вежливый интернет-технологичный торговец спросил, где Яна работает. Узнал, что в Египте – нигде, заверил, что работа удаленно в России им никак не поможет, поэтому уточнил, какие у нее платежные гарантии на получения данного номера. Дело в том, что красивые номера в интернет-магазине можно приобрести только с постоплатным тарифом. С предоплатным ну никак! Не предусмотрено! Систем, мадам!

Яна объяснила, что она готова дать им гарантии своего банка, на что интернет-голос согласился с большим удовольствием и сообщил, что скорой ей позвонит служба доставки. Скоро – это как на Ямайке, через неделю. Служба доставки позвонила и заявила, что им нужен адрес, включая номер дома.

Косяк в том, что в Хургаде частные дома не нумеруют. Так как земля выкуплена и муниципалитету не принадлежит, то на улице эти строения не числятся. У них есть имена собственные. Например, Эль Амана. Или Абу Аббас. Наша соседка живет в доме, который называется Иисус. А рядом блистает фривольными сердечками доходный притон «Прибежище девы Марии». Но неумолимой тетечке из службы доставки был нужен номер. И улица, к которой принадлежит дом. Она, видимо, жила где-то вне Египта, поэтому не знала о некоторых особенностях хургадинской городской архитектуры. На предложение доставить сим-карту в офис Водафона тетечка ответила категорическим отказом, заявив, что так ну никак невозможно! Надо обязательно дом, номер, улицу и чтобы мадам лично карту забрала.

Ехали медведи на велосипеде… Номер дома не знал никто. Просто потому что не было никакого номера. Супруг Яны, дормен, управляющий комплексом – все разводили руками, тыкались бесполезными носами в документы и не видели, где тут хоть одна цифирь, похожая на номер, который можно присобачить к дому. Зато обнаружилось другое интересное дело: номер был у той улицы, на которой дом располагался. Номер аж двадцать. Это была первая победа на пути к бюрократическому счастью. И через неделю, когда приехал хозяин здания, ошивавшийся в Каире, наши герои таки узнали, что дом зарегистрирован под номером 12! Потому что это двенадцатое строение данного хозяина. Вот как.

Еще один звонок в службу доставки, Яна проговаривает: район Эс Салям, улица Двадцать, строение двенадцать, дом Эс Салям. На что доставочная леди переспрашивает: а какой район? Яна терпеливо отвечает: район Эс Салям. На что дама говорит: это дом, я поняла, а район? Строение двадцать, а улица какая? Что значит, улица двадцать? А строение? Двенадцать? А улица как называется? Что значит двадцать? Я спрашиваю, как улица называется? Эх, она еще в Зеленограде не работала…

Через неделю, с третьей попытки дом нашли и карту доставили. Но нееет, рано радоваться, уважаемые яхонтовые пирожки моего сердца, ра-но! Потому что сим-карта была не активирована! И чтобы ее активировать, надо было написать в интернет-магазин, а потом они позвонят на другой номер и вручную активируют сим-карту.
Во время этого звонка выяснилось, что Яне нужно иметь номер лэндлайн. В смысле, стационарный. Как – неважно, но надо. Что значит, у вас офис только строится, и там еще электричества нет? Вот когда проведете, тогда и будете всякие мобильные телефоны покупать! Понимаешь, стационарного еще нет, а они уже мобильный хотят, ишь че!

После третьего звонка высокотехнологичным водафоновским товарищам Яне удалось объяснить, что лэндлайн есть у мамы мужа, в Луксоре. Но звонить туда не надо, потому что мама спит, а муж рядом. Звонить и не собирались, им просто нужен был телефон. Зачем – неясно, но систем же, мадам, вы что, первый день в Египте?

Активация карты прошла… безуспешно. И Яна отправилась в офис выяснять, что да как. На что ее спросили, сверкая круглыми глазами: а почему вы в офисе сим-карту сразу не купили? Мы бы вам ее тут же и активировали!

Угадайте с трех раз, что моя коллега в этот момент почувствовала. Когда компания «Водафон», досыта нахлебавшись египетских высокотехнологичных приключений, скрипнула железными зубами и разрешила продавать в офисе не только цифровой мусор, но и остатки красивых номеров. Но отступать было некуда, за карту были заплачены деньги, за доставку тоже, надо было только активировать…

Три раза Яна с супругом приходила в офис Водафона. Три раза сотрудники компании что-то химичили, задавали тысячи вопросов, потом лапали руками сим-карту, клацали клавиатурой и заверяли, что через час все будет работать…

На четвертый раз пришла я. Посмотрела, как они это ловко проделывают, увидела, как они, игнорируя Яну и меня, разговаривают только с ее мужем, поняла, что они ему вешают лапшу на уши, но не стала встревать. Однако запомнила. Анреспект дичайший. После чего, конечно, нас снова заверили, что все сейчас будет работать. И все, конечно же, ни хрена не работало.

Бедная моя коллега уже дрожала руками и ресницами, роняла тарелки с супом и сдержанно сцеживала смертельный яд в мусорную корзину, деликатно продолжая улыбаться, как это умеют только русские бизнес-леди. Я в очередной раз напомнила, что у меня уже давно руки чешутся устроить разборки, и не пора ли сказать волшебное слово «Фас!» — на что Яна сказала, что пора. И мы вернулись в Водафон.

Сперва я долго и вежливо поясняла мужичишке, сидевшему за стойкой, что у нас случилось и почему не работает. Он долго таращился мимо нас в монитор, угукал, слушал, а потом вдруг спросил: а вы в интернет-магазине карту что ли покупали?

Мне как надо было отреагировать на этот вопрос, когда я ровно два раза в подробностях пояснила, как для дебилов, что и как было куплено, дала ему в руки распечатку квиточка из интернет-магазина, а он продолжает в монитор таращиться и танчики пулять?

Уровень децибельности резко возвысился, я красиво изобразила Анну Нетребко в лютом ПМС-е, и юноша совершил вторую фатальную ошибку: он заявил мне дословно – мадам, успокойтесь, релакс, да? Я с вами не буду разговаривать, пока вы тут заявляете, что я вас не слушаю. Я тут работаю, понимаете ли, а вы голос повышаете? Ну-ка давайте успокойтесь, и я вас может еще буду обслуживать.

Я попросила позвать менеджера. Третья грандиозная ошибка этого идиота – фраза: Я вам не буду никакого менеджера звать, релакс, понятно?

До менеджерятни я долетела за три шага. Четвертым в полете шибанула ногой дверь и воткнулась носом в пупок менеджера. То, что он менеджер, мне было понятно, потому что перед моими глазами как раз болтался бейджик с соответствующей надписью. Я быстро ему объяснила ситуацию, пресекла попытку осознавшего юноши высказать свою версию и перебить меня, еще раз наорала на него, после чего менеджер вспорхнул на насест своего коллеги и тоже начал клацать по клавиатуре.

Учитывая, что децибельность я еще не понижала, менеджер понял, что я не собираюсь ни релаксировать, ни шутить. И тем более, кто он такой, этот гондон, чтобы мне предлагать расслабиться, он мне что, муж, бойфренд или набивается? Менеджер печально признался, что действительно гондон. И сегодня же вечером ему об этом скажет. А пока давайте мы разберемся, почему ваша карта не работает. Ах вот оно что, нужны данные с работы!

Через пятнадцать минут мы выяснили, что в интернет-магазине сидел дебил, который решил, что резидентской нерабочей визы достаточно, поэтому карту оформил. А при активации постоплатного тарифа срабатывает хрень под названием «введите параметры в поле «работа» или катитесь нахрен». О чем дебилы, активирующие карту, в офис Водафона даже не думали сообщать. Они просто тупо пялились на не срабатывающий запрос и закрывали его.

Все, что нам могли предложить все сотрудники компании – это дезактивировать карту и оставить деньги, за нее уплаченные, на депозите, типа потом купите что-нибудь еще. Но из-за децибельного упорства нам удалось добиться того, чтобы нам в порядке исключения оформили карту на ту визу, которая имеется в наличии.

Когда менеджер заявил, что завтра, иншалла, будет работать… я красиво оскалилась и спросила, во сколько мне завтра зайти, если работать не будет? Сразу выяснилось, что заработать она может в течение трех дней. И зайти я могу в выходные, если работать таки не будет. Но он нас уверяет, что теперь все будет работать!

Я на всякий случай записала, как зовут менеджера, подчиненного ему гондона, и в какую дату состоялся наш разговор. И с победной мордой покинула офис. Через два часа симка заработала. А вы спрашиваете, почему в Египте интернет-технологии не пашут… Хех, потому что даже международная корпорация готова признать: лучше не надо!

12 комментариев

  1. В сотовых компаниях вообще, по-моему, везде работают идиоты. Я имела три действия Марлезонского балета и в Эмиратах, и в России. В России вообще невозможно ничего добиться. Старших менеджеров они позвать отказываются напрочь, а те, что есть знают обычно 5-7 фраз и могут только их повторять, как попугайчики.

  2. Ой… Как я Вас понимаю… Снова в Египте побывал…
    Требования для постоплатного тарифа все правильные, конечно, но по моему опыту в Египте только менеджеры что-то соображают, а клеркам хоть кол на голове теши… Почему их менеджеры не дрючат? Их надо дрючить сурово, и строго наказывать!
    Я когда там симку для интернета в офисе брал, никогда не уходил, пока не заработает.

  3. » я красиво изобразила Анну Нетребко в лютом ПМС-е, » — это шедевр)))шедеврище))))))я под столом.
    А на каком языке вы «децибелели»?

    1. на английском. когда я хочу, чтобы меня идеально поняли, я перехожу на инглиш.

  4. Кстати у меня всегда возникал вопрос почему не один дом в Хургаде не пронумерован , частный не частный , неужели лень сделать нумерацию, даже на картах гугл нету домов , как объяснять таксисту где дом ? или посылку получать или письмо ?

    1. письмо или посылку ТОЛЬКО на почте до востребования,таксисту так и объясняете — эс салям, потом налево, потом направо.

      Вообще, у АВС куча точек поставлена именно по названиям домов. Например, Пекарня Эль Баша, мечеть Эль Баша, вход марины номер 1,вход марины номер 2,

      Можно один раз подогнать такси к своему дому, попросить, чтобы отметили точку и проставили на номер телефона. потом такси будут ориентировать по точке, привязанной к номеру.

  5. Вы серьезно считаете свое хабалистое поведение подвигом, которым стоит хвастаться? Вы ему половину рассказа посвятили, остальное было подводкой. Вам реально лечиться надо.

    1. Хабалисто это 33 раза пинать клиента который как идиот ходит каждый

  6. Хабалисто это 33 раза пинать клиента который как идиот ходит каждый день в надежде получить номер , в прошлом году подключал в водафон карту , потом пожалел 10 раз , очереди , сотрудники как черепахи , тупые как валенки, к арабам нормальное отношение, к туристам никакое, один раз обрубили связь , пришлось 40 минут стоять в очереди , а это какой то раб сел жопой на клавиатуру и заблочил мне связь , Так что это ещё мягкое отношение к ним, если знал арабский всё бы высказал им. Tatyana Forever вас наверно когда дурят , или обвешивают , вы наверно улыбаетесь как дурочка, если человек тебя обманывает то и отношение к нему соответсвующее, я так считаю . В след раз поключу етисалат

  7. Блестящее изложение!!!!
    …ты крута, как всегда)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  8. вам показалось. там ору было секунд на 50 из 20 проведенных там минут. и ровно в тот момент, когда уже невозможно было как-то иначе вопрос решить. менеджера просили, кстати, с самого начала, со входа, потому что уже было заранее известно, что мальчик не решит ничего. он с самого начала просьбу эту игнорировал.
    и так кстати, комментарии из разряда «вам лечиться надо» ничуть не менее хабалисты, чем децибелы в общественных местах. но у меня вообще такое наблюдение из жизни, что больше всего хамству в любых проявлениях возмущаются те, кто и сам мастер хамить.

Comments are closed.